一、校园里的煽情广告
你的香烟，我的石油，注定我们不能相爱——吸烟者禁入！
1 + 1 = 2，一棵树 + 一棵树 = 一片树林
我的形象全在你的举手投足之间(墙壁寄语)
知道我在等你吗？ (垃圾桶) 不要让我无故流泪(水龙头)
轻轻的我走了，正如我轻轻的来(阅览室)
滴滴情深自来水，请你拭去我的泪(请节约用水 )
举手投足间，别忘了我饥饿的大嘴(果皮箱)
人间知音难觅，校园草坪难培(请爱护草坪 )
武术家松动了我的骨头，艺术拧紧了我的眉头——课 桌
痰纸(弹指)一挥间，风度尽逝矣！
二、“伤不起”微博哥小心翼翼征微博女
诚征网络女友：本人在校，即将上大三，不学无术，天生愚钝。不善交友，宅男一个。没有女朋友，从未拉过一次女的手。现求一女友，条件也不高，只求乐观开朗，善于与人相处。由此而得出，唯一标准是，其个人新浪微博，粉丝达万(能证明善于与人相处)。身材相貌，并无强求。符合条件并有意者，请速速联系。网恋成功后，不辞劳苦，赴千里与你相会。
本人不是富二代，老爸开奔驰，老妈开大众。房子有两栋，一栋住家，一栋出租，相当贫苦。本人郑重承诺，推荐并成功拉红线者，可获888元，以示感谢！
有意推荐或符合条件者，可用邮箱联系(非诚者，勿扰；电话费贵，哥很忙)。
称呼：黄先生
邮箱：hjwlang@sina.com
三、校园师生超级爆笑帖——美梦篇
1、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！”全班傻眼！
2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习，他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边流口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整呆了。憋了半天来了句，“你要擦桌子啊？”
3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾地一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，我们骗了他！
4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上英语课老睡觉，老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢),我在睡梦中被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑!
5、小学六年级的时候，上班主任的课。那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜地说：老师他拿粉笔丢我！
6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：“下课了，你们走吧……”我同学当时正在睡觉，听到这句，提着书包就冲出教室，全班哗然……
7、那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把机器上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒地说：“你还没断奶就该去幼儿园。”
8、中学的邻班男同学，三四个男生趁午休的时候喝了点小酒，可是，下午第一节课时已经撑不住了，其中一个男同学趴在课桌上睡得昏昏沉沉的，老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来，他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问：“你中午干什么啦”？男同学口齿不清地回答道：“呵呵，也没什么，就吃了盒酒心巧克力”。全班狂晕～～～
9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅……”我在梦中模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊，立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我，再然后全班哄堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题!
四、大学搞笑的那点状态
1、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”， 结果有位同学和它聊了一中午……
2、原来英文里面的救护车叫“ambulance”——中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！
3、地理不及格？正常！你还不认识回家的路？
4、数学不及格？正常！你上街买菜用的着函数吗？
5、英语不及格？正常！我们都是中国人。
6、物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
7、政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
8、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
9、.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_→)(↓_↑)
10、今年考试试卷上要求填写考号，结果我一激动就写成了QQ号码。
11、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
12、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是了。
13、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
14、连鸿星尔克也说“two” b No.1(2b第一)
15、百度，听说你什么都懂，我问你：你懂我吗？
16、富家女:见过名牌儿吗？我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？
17、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧
18、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
19、上课的时候老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧，顿时全班冷掉。
20、天才比人才不就多了个“二”字吗？
扬子大学生记者 陆康洁 整理
